Urlaubs - Witze

Ein Fremder spricht einen Einheimischen an:

"Do you speak English?"

"Yes, a little. Und Sie, sprechen Sie Deutsch?"

"Auch ein wenig."

"Also, dann reden wir doch deutsch miteinander. Warum soll denn ich der Dumme sein, der sich blamiert?"

Das junge Ehepaar hat sich als Ziel der Urlaubsreise den K?nigssee in Oberbayern gew?hlt. Es gef?llt ihnen sehr gut, und der Ehemann knipst, was er nur finden kann Im vertrauten Malerwinkel treffen sie einen Künstler vor seiner Staffelei. Sie bleiben beide stehen und schauen ihm eine Weile zu. Endlich klopft der Mann seiner jungen Frau auf die Schulter und deutet auf seinen Fotoapparat. "Siehst du", meint er nachdrucksvoll ",so mu? sich nun einer plagen, wenn er seinen Fotoapparat daheimgelassen hat!"

Was war dein sch?nstes Erlebnis im Skiurlaub?"

"Als der Gips endlich wieder runter kam..."

Im Briefkasten liegt eine Urlaubspostkarte. "Gute Nachrichten von Müllers aus Las

Palmas! Es regnet in Str?men. Das bedeutet zweihundert Las-Palmas-Dias, die wir

nicht ansehen müssen!"

Ein Urlauber will nach Bangkok. Das Fr?ulein im Reisebüro fragt Ihn:

"M?chten Sie über Athen oder Bukarest fliegen?"

"Weder noch. Nur über Ostern."

Zwei werdende V?ter sitzen in beklagenswertem Zustand im Wartezimmer der Entbindungsklinik von Venedig.

"Damit haben wir nicht gerechnet", ?rgert sich der eine,

"da? das ausgerechnet am letzten Tag unseres Urlaubs passieren mu?!"

"Was soll ich da erst sagen’?“ entgegnet der andere.

"Bei uns ist es der erste Tag der Hochzeitsreise."

Ein Tourist hat sich im dichten Londoner Nebel verirrt. Schlie?lich fragt er einen Passanten:

"K?nnen Sie mir sagen, wo es zur Themse geht?"

"Ja, die ist gleich hinter mir."

"Sind Sie sicher?"

"Ganz sicher! Ich komme gerade raus..."

Vor dem Hotel in Krakau stand auf einer Tafel zu lesen: “Hier wird Englisch, Franz?sisch, Deutsch und Italienisch gesprochen!“ Der Gast versuchte in allen Sprachen, sich zu verst?ndigen. Keine Antwort. Schlie?lich fragte er auf jüdisch: “Wer spricht denn hier eigentlich die Sprachen’?“ Antwortet der Portier: “Nur die G?st’, scheener Herr!“

"Machen sie eigentlich Schmalfilme Im Urlaub"

"Nein, das geht nicht. Meine Frau ist viel zu dick!"

Leo ist furchtbar schüchtern. Als er in einem Hotel einen Lift besteigt, fragt ihn der Liftboy:

"Welches Stockwerk’?"

Flüstert Leo: "Vierter Stock, falls es für Sie kein Umweg ist."

"Bevor wir in Urlaub fahren, ist meine Frau immer wie ein Krimi."

"Wieso wie ein Krimi?"

"Na ja, packend bis zum Schlu?!"

Ein Tourist geht in spazieren. Da kommt ihm ein dicker Araber entgegen, der auf einem Esel reitet und seine Pfeife raucht. Hinter ihm trottet, ein paar Meter entfernt, seine Frau. Sie tr?gt auf dem Kopf ein gro?es Bündel und hat es: schwer, zu folgen.Der Tourist sagt emp?rt zu dem Araber: ?Ich finde es unerh?rt, das Sie reiten, und Frau mu? mit dem Gep?ck hinterherlaufen!? Inzwischen ist die Frau n?her gekommen und schreit den Touristen wütend an: "La? ihn in Ruhe! Oder denkst du, ich will zu Hause einen müden Mann haben?"

Der Deutsche ist von seinem japanischen Gesch?ftsfreund zu einem Spaziergang im Park eingeladen worden. Pl?tzlich trifft ihn ein gewaltiger Schlag ins Genick. Verblüfft rappelt sich unser Mann hoch. “Was war denn das?“ Da strahlt der Japaner: “Karate! Handkantenschlag!“ Der Deutsche bittet seinen Freund, ein Stück vorauszugehen. Diesmal geht der Japaner zu Boden und blickt fragend auf seinen Gastgeber: “Was war denn das?“ “Honda!“ strahlt der. “Wagenheber...“

In einem Pariser Restaurant. Geheimnisvoll flüsternd erkl?rt der Garcon einem Gast aus Deutschland: "Sie müssen wissen, da? unser Portier früher Kosakenoberst gewesen ist!" Der Gast staunt und schweigt. "Sie müssen auch wissen, das unser Kellner ein ehemaliger russischer Gro?fürst ist!" Der Gast staunt ein zweites Mal."Tja", f?hrt der Garcon fort, "und unsere Toilettenfrau ist eine Nichte des letzten Zaren." Darauf der Gast aus Deutschland, mit dem Finger auf seinen Zwergpinscher weisend: "Damit Sie klarsehen: Der da war früher einmal ein Bernhardiner!"

"In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun. Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen."

"Ja, aber dann?"

"Dann werde ich eventuell ein wenig schaukeln."

"Hallo, Hanni, war machst du denn so komische Trippelschritte?"

"Ach, wei?t du, Gaby; ich fahre doch morgen nach Sylt und mache FKK-Urlaub und damit ich sch?ner bin, habe ich ein paar Lockenwickler eingedreht!"

Die hübsche Susanne macht Urlaub an der Riviera. Für zwei Wochen mietet sie von einem glut?ugigen Italiener einen Bungalow.

"Hier sind zwei Schlüssel für das H?uschen",

sagt er und wendet sich zum Gehen.

"Moment!"

sagt sie und reicht ihm augenzwinkernd einen der Schlüssel zurück.

"Hier ist die Miete."

Urlaubsnachmittag Seeufer. Eines der Bikinim?dchen hat es sich auf einem Haufen Piniennadeln bequem gemacht. Ein besonders scharfes Exemplar bohrt sich d h das H?schen ausgerechnet d, wo es absolut fehl am Platz ist. Die schmerzgepeinigte junge Dame in aller Eile zu einem Sanit?ter gebracht, der sich der Sache annehmen soll. Aber der Kerl hat seinen sadistischen Tag. “Tut leid, M?dchen, das dauert noch ’ne Weile. Ist Beh?rdensache.“ “Beh?rden....“ ~ seufzt das M?dchen. “Umweltschutz!“ schnauzt der dazu. “Ich mu? erst mal einen ellenlangen Fragebogen ausfüllen, ehe ich das kleinste Stück Holz aus einer Naherholungszone entferne.“

Ein Reisender f?hrt zum erstenmal in seinem Leben ins Ausland. An der Grenze fragt ihn der Zollbeamte:

"Cognac, Whisky?"

Sagt der Reisende "um diese Zeit?"

"Herr Ober, bringen Sie mir bitte das Essen, das Sie dem Herrn am Nachbartisch serviert haben!"

"Bedaure, mein Herr, aber ich glaube nicht, das er sich das Essen weg nehmen l??t... “

"Der Strand ist jedes Jahr überlaufener hier!"

"Ja, schrecklich. Diesmal mu?ten wir uns schon mit einer Reihensandburg zufriedengeben!"

"Nun, wo waren Sie denn in Ihrem Urlaub?"

"Neun Stunden in einer Schlucht und drei Wochen im Krankenhaus.“

Ein Gast steht vor der Rezeption des Hotels. ?Ich habe ein Einzelzimmer bestellt.

Mein Name ist Hecht."

"Mit flie?endem Wasser?"

"Nicht n?tig, ich hei?e nur so."

Kommt ein Herr ins Reisebüro.

"Ich m?chte gern mal nach Paris fahren. Sch?ne M?dchen... Sie verstehen schon! Was, meinen Sie, ist die beste Zeit dafür?"

"Versuchen Sie es, ehe Sie sechzig werden. Nachher ist es nicht mehr so...!"

Das junge Paar hat herrliche Ferienwochen Tegernsee verbracht. Als sich die jungen Leute nach dem Urlaub beim Portier verabschieden, flüstert er: ?Es freut mich, gn?dige Frau, gn?diger Herr, das es Ihnen bei uns so gefallen hat. Darf ich Ihnen unser Hotel für den Fall empfehlen, da? Sie wirklich bald heiraten?“

"Was meinst du, wie viele Kilometer es noch bis zur Grotte sind...?“

"Dreieinhalb."

"Das hast du vor einer Stunde doch auch gesagt!“

"Na. glaubst du, Ich ?ndere so schnell meine Meinung?"

Meier kommt von der Bergtour zurück und erz?hlt seiner Frau: "Und stell dir vor, in zweitausend Meter packte mich pl?tzlich der H?henrausch!“ ?Was du nicht sagst, Otto! Sag blo?, da oben gibt’s auch eine Kneipe..."